Можно ли представить себе семейную жизнь вообще без конфликтов, без ссор? Вероятно, за исключением редчайших случаев фиктивного брака, когда человеку глубоко безразлично, кто и какой у него супруг, бесконфликтных семей в действительности не бывает. А вот счастливых, благополучных браков, продолжавшихся и 30, и 50 лет, довольно много.
Наблюдается совершенно чёткая зависимость между количеством прожитых вместе лет и числом конфликтов — чем больше первая величина, тем меньше вторая.
Два человека, соединив судьбы, приходят в семью каждый со своим «багажом», и необходимы определённые усилия и время, чтобы из двух «моих» стал один, общий, «наш». Лишь после того, как это достигнуто, число ссор и конфликтов во многих семьях резко идёт на убыль или они исчезают вовсе. В ряде же семей этого не наблюдается. Наоборот, проходит влюблённость (иногда и любовь), уменьшается чувство взаимного уважения (выяснились некоторые более или менее непривлекательные стороны, черты, детали, которые в добрачный период не замечались), а взаимоадаптации, «притирания» характеров так и не происходит. И число ссор увеличивается, острота их усиливается, ранящее душу воздействие повышается.
Из-за чего же происходят конфликты в этот период? А. И. Кочетов называет 7 следующих причин, перечисляя их в соответствии с частотой встречаемости.
1) нарушение этики супружеских отношений (измена, ревность);
2) биологическая несовместимость;
3) неправильные взаимоотношения супругов (одного из них) с окружающими их людьми — родственниками, знакомыми, сослуживцами и т. д.;
4) несовместимость интересов и потребностей;
5) различные педагогические позиции по отношению к ребёнку;
6) наличие личностных недостатков или отрицательных качеств у одного, а подчас и у обоих супругов;
7) отсутствие взаимопонимания между родителями и детьми.
Возможно, в какой-то семье обнаружатся и другие причины, однако эти семь наиболее часты.
Гораздо важнее не просто знать причины конфликтов, а научиться правильному поведению во время любого из них, по какому бы поводу он ни вспыхнул.
Первое условие ведения культурного спора любящих друг друга супругов — не добиваться победы. Необходимо помнить: твоя победа — это поражение твоего супруга, поражение любимого тобой человека. А так ли уж сладко добиться победы над любимым? И, потом, побеждённый — член той же семьи, следовательно, любая победа одного есть поражение семьи в целом.
Гораздо ценнее, дороже, благоприятнее для семьи, для обоих супругов будет изменение цели в конфликте — не доказать в споре свою правоту, а убедить второго супруга не совершать больше поступка, вызвавшего конфликт.
В семейном споре в любом случае важно сохранить уважение к супругу. Даже в минуты обиды, ревности, злости необходимо помнить: ведь ещё недавно он (или она) был самым дорогим для вас человеком на свете, ведь я был (была) счастлив с ним...
Когда-то в русских семьях существовал обычай — при ссорах, конфликтах супруги переходили от родственного «ты» к холодно-официальному «вы». И кто может сказать, от скольких бед и разводов спасло это «вы». Потому что оно сохраняло чувство собственного достоинства и не унижало достоинство другого человека. И если выяснялось, что причина ссоры не стоит выеденного яйца (а таких ссор, особенно в молодых семьях, большинство), то было очень просто и естественно вернуться к нормальным взаимоотношениям.
Важнейшее условие мирного завершения семейной ссоры — короткая память. Специалисты, изучающие психологию семейных отношений, в один голос утверждают: чем скорее забывается плохое, тем благополучнее, счастливее оказывается семья. По их мнению, категорически запрещается упоминание о тех причинах ссоры, которые уже разобраны и выяснены. Если конфликт состоялся, отношения выяснены и наступило примирение, то какова бы ни была обида, нанесённая одним супругом другому, о ней следует забыть напрочь, навсегда.
Нет ничего более опасного для благополучия семьи, чем накапливание обид, «грехов», ошибок и т. д. Во-первых, они в буквальном смысле захламляют душу, вытесняя из неё всё хорошее, что там уже было, во-вторых, заставляют второго супруга заниматься аналогичным процессом — коллекционированием промахов и огрехов, от которых, естественно, никто не застрахован.
1 2 3