Яблочная свадьба 02.08.2013( отчет с.35)

В воскресенье вечером поехали мы к будущей свекрови. После того, как было сделано предложение мы у неё в гостях не были. К слову, я всегда считала, что она довольно прогрессивная и современная дама в свои 63.
Мы такие все счастливые, с вином, с тортом. Нас она встретила так, как будто наш приезд стал неожиданностью. Ну,ладно. Сидим мы,значит, разговариваем. Зашла речь о кольцах.
БС: - Алёночка,я категорически против того, чтобы вы делали кольца. Я тебе сейчас покажу...
Тут она приносит мне статью из (!) "Комсомолки" под названием "Как выйти замуж,чтоб потом не развестись". А там даже подчеркнуто что-то.
ОК, с кольцами вопрос решили вроде мирно. Дальше больше.
БС: - А сколько у вас гостей планируется?
Мы: - Человек 13-15
БС: Нууууу, ладно,это же ваша свадьба. А тамадой кто будет? БЕЗ ТАМАДЫ???
...
БС: - От 400 тыс. на человека??? И кто вам такой банкет оплачивать будет?
Тут у меня
...
БС: - Вы еще и второй день собираетесь? Молодежью? Так давайте всех вместе.
-Алена, а какая у тебя фата будет? БЕЗ ФАТЫ?
БС: - А свидетелями кто будет? БРАТ С ЖЕНОЙ??? Вы что...
Жених: - Ну, свидетели,это ведь как понятые. Какая разница. А с другой стороны это люди, которые нам близки, которые помогают нам в сложных ситуациях и которым мы всегда готовы подставить плечо. Идеальный вариант.

Я: План у нас примерно такой - Паша приезжает за мной, мы едет фотографироваться, а с Вами и Кириллом, с родителями встретимся уже в ЗАГСе.
БС: -Родители в ЗАГС не ездят!!!
Я: - Моя мама поедет. Мне б очень хотелось, чтобы в такой момент рядом с нами были близкие люди,т.е. наши родители и братья.
БС: - Мы с твоей мамой поговорим. Мы вас в ресторане должны встречать.
Я: т.к. понимаю, что это будут караваи, иконы и пр.
И последнее,что меня аж подкинуло:
Я: -Мои родители приглашают вас к нам в гости 8 марта.
БС: -Ой,нееее. 8 марта мы не пойдем. Праздник же.
Я: - Вы как-то особенно отмечаете?
БС: -Не, я ж старая, я никуда не хочу. А вот Кирилл( *старший сын) наверняка отмечать с девчонками где-то будет. И если хорошо отметит, то мы и 9 прийти не сможем.
Я: (в мыслях) ЗА**СЬ, мы теперь под этого алкаша всё подстраивать будем.

Короче, вечер получился с обеих сторон вот с такими глазами . Я вышла и готова была разрыдаться, потому что понимаю, чем это все может закончится. И самое смешное, что весь вечер я слышала фразу:"Это ваша свадьба, но..." и после этого но следовало всё прямо противоположное тому, как мы задумывали.

Alena.Nesterovich Да.... Родители это особенный народ, особенно, если они уже достаточно "взрослые". Не хочется говорить "старые")
Тут главное выбрать золотую серединку между компромисом и своим желанием!
Мне тьфу-тьфу-тьфу повезло, что мои родители не лезут, я только изредка спрашиваю совет и то при выборе каком-то (например между котеджем и кафе).
Но вот со стороны мамы БМки тоже были истории, хоть и не такие ярко выраженные как у тебя, но со словами: "Почему вы мне ничего не расказываете.... я вообще ничего не знаю.... может быть у вас свадьба будет в каком-то стиле, а я приду как..... а почему так..... только не вздумайте давать сдачу с денег, которые вам подарили ..... и т.п. различные суеверия, которые у меня с моим БМкой вызвали смех. а ее обидели и еще больше подзадорили... тогда начало, я старше, знаю что говорю и т.п.

Нам немного проще, с одной стороны, а с другой тяжелее, т.к. свадьбу оплачиваем за свой счет по большей части, поэтому стараемся не воспринимать все близко к сердцу и как можно больше родных отстранить от подготовки)

Так что я тебе советую не лезть в конфликт с мамой БМ это точно, попытаться перевести все в шутку, а если не получится, то смотреть по ситуации - и старайся при таких делах по меньше обсуждать чего-то по деталям, т.к. и карточки рассадки и прочие мелочи для них - как огонь возле стога сена)

Оооох, ну тут такое дело, а кто за все платит? Может это будет звучать и несколько грубо, но кто платит, тот и выбирает сценарий. То что она не хочет ехать в загс, это ее личное дело, но с какой стати запрещать туда ехать твоей маме? Сейчас все сильно поменялась, многие обряды и традиции уже просто не имеют никаких оснований. С хлебом и солью молодую жену встречали в доме жениха, потому что девушка всегда переезжала к мужу. Зачем сейчас встречать молодоженов с караваем возле ресторана, в чем великий смысл? В том, чтобы им хорошо жилось в ресторане? Зачем сейчас родителям сидеть в ресторане, готовить самим уже не надо, накрывать столы не надо, в чем смысл? Раньше, когда свадьбы устраивали дома, то это объяснялось тем, что весь банкет ложился на плечи родителей, и пока дети были в загсе, то они накрывали столы. Что твоя будущая свекровь будет делать в кафе все то время, что вас не будет???
По поводу стоимости на человека, если она оплачивает банкет, то тогда конечно она имеет право выразить свое неудовольствие от цены, ведь ей за это платить. Но если платите вы сами, то зачем вообще кому-то, пусть даже и близким людям, говорить реальные цены на все? У нас настоящие цены знает только моя мама, всем остальным мы решили ничего не говорить и значительно преуменьшать цифры, им все равно ни за что платить не придется, так зачем их зазря волновать?
По поводу статей и прочей ерунды, я обычно отвечаю так «все что тут написано, случается только с теми, кто в это верит. А я не верю». Мне пофиг, на чем нужно постоять, куда подуть, кому поклониться и т.д. для меня свадьба это сугубо светский праздник, на котором все просто будет так, как мне хочется. Венчание это другое дело, сама религия диктует свои условия, а вот свадьба в загсе не накладывает никаких обязательств, все ограничивается лишь фантазией.
Насчет свидетелей у моей бабушки была истерика, когда она узнала, что свидетельницей будет замужняя подруга, она аж лопалась от крика. Но я твердо сказала, что это мой выбор и пусть со мной в этот день будет счастливая подруга, которой я доверяю, которая поможет мне в этот день, нежели какая-то посторонняя девушка, единственным достоинством которой является то, что она не состоит в браке.
Я скажу честно, вам придется тяжело. У нас тоже с одной стороны мама все время пытается «подсказать» как нам лучше. НО!!! В этой ситуации ты должна действовать через жениха. Не ты должна говорить ей я не хочу. А он должен в спокойной обстановке донести до своей мамы, что это ваше решение, что вы видите свой день именно таким и только таким.
И вообще, всегда, когда ко мне лезут с советами, как и что мне сделать и пытаются на меня давить, я говорю, что вы просто гости, ваша задача в назначенное время приехать по указанному адресу и радоваться вместе с нами. Все остальное будем решать мы сами.

Valery И вообще, всегда, когда ко мне лезут с советами, как и что мне сделать и пытаются на меня давить, я говорю, что вы просто гости, ваша задача в назначенное время приехать по указанному адресу и радоваться вместе с нами. Все остальное будем решать мы сами.

+1 Я точно также говорю)))) пока обид не было, правда говорить это нужно с улыбкой)

Alena.Nesterovich, старайся проще относиться к этому! слушай - но делай по-своему! Главное чтобы понимал жених и поддерживал тебя, а это я понимаю присутствует!
У меня наоборот с мамой жениха я думаю проблем не будет, у нее своя жизнь и особа в нашу она не лезет, по поводу его бабушки - я сомневаюсь))) Просто у нас сложились довольно тяжелые отношения сразу с его родителями(((( С БМ мы вместе 8 лет (очень долго) коротко не расскажешь!
Меня спасает, что свадьба у нас в Минске, а родители из другого города!
Только не знаю, наши родители не общаются - и мне кажется не собираются встречаться до самой свадьбы, а делать им встречу не знаю правильно ли это будет, и я немного опасаюсь?

В общем у всех какие-то проблемы))) Главное не расстраивайся раньше времени, поворчит и перестанет!!! Тебе с ней не жить!

Alena.Nesterovich проблемы родителей и детей возникают постоянно...конечно девочки многое сказали действительно верно. И что не только ты должна говорить,что "я не хочу",но и твой БМ. Его поддержка в таких ситуациях реально важна. Ну и конечно требуется всё же расставить все точки о том,как вы видете ваш день и что всё же важнее не обряды,куча гостей и всё остальное - а ваше счастье! Вообщем не расстраивайся! Всё будет классно

Очень знакомая ситуация. Я согласна с Valery, читала много статей про обряды, где объяснено их зарождение и реально многие обряды не несут никакого смысла, а если вдуматья в их происхождение и современную интерпритацию даже смешны. Допустим хождение вокруг стола при проводах невесты и жениха вообще взято из обряда венчания, когда в советские годы церковь была под запретом, придумали провожая молодых ходить вокруг стола дома. Т.е. это не вековая тродицая, а чьята выдумка, зародившаяся не так давно. Так и с многим другим. Мне тоже пришлось долго разговаривать с родителями, чтобы хотя бы свести количество обрядов к минимуму, но все же очень сложно это дается. Поэтому держись, поговори с БМ, решите что важно для вас двоих.

Спасибо всем за мнения и отзывы. Я вот всё это проговорила - мне полегчало даже. А ваши комментарии лишь приободрили.
Может быть я эгоистка, но на нашем празднике "музыку заказывать" будем только мы. Мы не просим нам помогать материально. И если давление будет слишком уж сильным, то возьмем всё на себя, мы с этим справимся. И мои родители тоже не откажутся помочь и свое мнение навязывать не будут. А вообще, правильно вы тут говорили - пусть жених с ней общается. У меня больше нет желания этого делать. Пусть сам разбирается с её закидонами. У него опыта много:)
Даже если родители решают помочь(*это я сейчас о какой-нибудь абстрактной ситуации), то могут ли они навязывать свое мнение? Ведь помощь эта, как правило, добровольная. Ну, покажите мне молодоженов, которые пришли к родителям и говорят: "Так, вы нам дайте, пожалуйста, 5 000 убитых енотов и вы тоже 5 000, мы тут свабедку решили замутить". Нет же такого.

К сожалению, частенько именно так и есть, ну наверное не так что дайте денег прямым текстом. Но приходят к родителям, говорят что решили пожениться и сидят и ждут, что скажут родители с обеих сторон. Ну а родители между собой уже расходы делят, вот как правило если свадьбу организуют родители, то там всегда много проблем, что паре хочется одного, а родители делают все на свой вкус. А если вы абсолютно не зависите от того, помогут они вам финансово или нет, так чего тогда переживать. Все слушайте, а делайте так, как хочется вам.

Valery, не стану скрывать - нам хочется, чтобы родители помогли и ещё мне хочется, чтобы его мама помогла так же, как и мои родители.
Я уж, с вашего позволения, по откровенничаю. Конечно, никто никому ничего не должен, но...
Как всегда это дурацкое но. Мы недавно стали жить вместе. Не на съемной квартире, а в квартире, которую нам подарили мои родители на предстоящую свадьбу. Она, конечно, не бог весть какая, но своя и даже 2х комнатная. Решили мы сделать небольшой ремонт,т.к. 10 лет до нас она была отдана на растерзание квартирантам. Мой жених только-только стал неплохо зарабатывать, сбежав с гос.службы, я -студентка,работающая ради своего удовольствия. Мы прекрасно со всем справлялись, но...за всё время моя БС не спросила даже, как мы справляемся. Мы ведь не просили помогать, но так хотелось поддержки. Хотелось бы, чтобы не только моя мама интересовалась нашими делами. Это мои родители вместе с нами отмывали эту квартиру до ночи, когда мы решили переехать, это они помогали перевозить вещи, покупать какие-то нужные мелочи и пр. А она приехала через 3 недели и я весь свой выходной простояла у плиты, потому что нужен был ужин. МНЕ ОБИДНО! Во мне сейчас говорит не здравый смысл, а обида. Я это прекрасно понимаю. Она видит, что сейчас мы просто зашиваемся: и физически, и морально,и ,блин, финансово, но единственный вопрос, который я от неё слышу по телефону: "Как там Пашенька?". Поэтому я, исходя из всех своих иррациональных переживаний и суждений, рассчитывала на тихую помощь. Вот.
Сложно, наверное, словами объяснить все мои переживания. А ещё я не умею относиться ко всему просто. Я буду терзать себя и жениха, пока все не решиться. И находиться в таком подвешенном состоянии очень неприятно. Потому что я не знаю, ожидать или нет, как планировать свои действия.
Еще раз скажу, что моя будущая свекровь хорошая женщина, она воспитала отличного сына, лишившись мужа, когда мальчишки были в самом сложном возрасте. И меня устраивало то, что она не лезет в нашу жизнь, неплохо ко мне относится. И всё-равно напрашивается какое-то "но"...

Я тебя отлично понимаю, вот просто отлично! Но, по своему опыту скажу, отпусти ситуацию, не поддерживай в себе эту обиду. Как только ты искренне перестанешь рассчитывать на помощь с ее стороны, тебе самой же станет легче. Когда нам трудно, мы подсознательно все равно надеемся, что кто-то вытащит нас из наших проблем. Но, к сожалению, нужно рассчитывать только на себя. Представь, что просто ее нет, и помощи с ее стороны не будет ни при каком раскладе. Ведь оттого, что ты переживаешь, ее поведение не изменится и деньги не появятся, поэтому в такой ситуации самое правильно это думать о себе, беречь свои нервы и здоровье. А все материальное – это дело наживное. Заработаем еще.

Valery, спасибо большое за поддержку.
Вроде сама психолог, а себе помочь никогда не могу. Сапожник без сапог:)

Alena.Nesterovich, Каждый человек имеет право, на то, чтобы его выслушали.